Potato Party!

nu ştiţi ce-i aia Potato Party? haideţi la mine-acasă în fiecare noapte
cam după 3. pe hol şi-n bucătărie se desfăşoară. necesită un kilogram
de cartofi noi şi trei bucăţi pisici negre ţicnite. dispar: zugrăveala
de pe pereţi şi traversa de pe hol. dacă, doamne fereşte, intră în joc
şi vreun burete, de baie sau de vase, nu contează, că mitzele nu fac
mofturi, atunci să vezi viaţă la bloc!

poftitzi!

 

* rezervat pentru cei care s-au scuturat de 540.000 de lei vechi
ca să-şi cumpere un DOOM nou

ca Mutu

 B1 TV. Liana Stanciu. (cum, domniţă, te urci în cel mai jegos şi mai ordinar
personal devastat de navetişti, şi-l botezi ‘Trenul vieţii’?)
despre parada gay. la final de emisiune, produce Liana o hîrtie, cică trimisă
de producătoarea emisiunii, că ‘au început să ne vină telefoanele de la telespectatori’,
şi ghiciţi ce telefon a ales madam producătoarea. ‘de la o doamnă’,
zice Liana, care pune problema şi într-un alt mod, să vedeţi. păi, să
vedem: cică ‘nu animalele alea’ de homosexuali sînt de vină, ‘ci dumneavoastră, că-i promovaţi la televiziune’! ‘ei?’ încheie Lienuş aţîţător-interogativ, aşteptînd să soarbă răspunsuri încurcate
de pe buzele invitaţilor animalici.

fata noastră, jumătate de adevăr ai grăit, dar nu jumătatea corectă. de
vină nu-i telespectatoarea năucă, bădărancă şi ignorantă care a sunat
să profereze asemenea injurii, de vină sînteţi tu şi producătoarea
pentru că aţi promovat-o pe telespectatoarea aceea la televiziune.

da, televiziunile noastre şi-au luat-o-n cap rău şi-şi permit din ce în ce mai
multe.
era să comentez ceva şi despre inepţia de azi-noapte (mă rog, eu am
văzuit-o azi-noapte în reluare, altminteri habar n-am cînd e programat
metrul de cultură de la Realitatea, cu
miculelefantîngîmfatşicomplexat). era, dar mi-a trecut între timp. ce
rost are să-l comentezi pe Alex Ştefănescu, zău?

precum Mutu, şi televiziunile ar trebui pedepsite cu cîte o pauză, din
cînd în cînd, pînă li se mai potolesc proastele obiceiuri.

printul oxigen!

mă uit la National Geographic cu zece ochi şi nu-mi pot imagina că
există asemenea stupizi de traducători şi aşa rahat de colectiv
redacţional la ditamai filiala NG!

cum adică, frăţioare, navele germane Bismark şi PRINZ OXYGEN???
cine puii puilor mei a fost prinţul ăsta, Oxygen? şi nevastă-sa,
prinţesa Potasia, te pomeneşti, fiica ducelui de Hidrargir, nu?

cum, nene, cînd omul ăla, naratorul, pronunţă clar, să audă tot surdul,
‘oigăn’, tu cum mă-sa de viaţă îl scrii??? preţ de o oră de emisiune,
ca să nu-mi imaginez cumva că a fost doar o scăpare…

îmi vine rău.

Protocolul Sgrena

 dintr-un mail:

PS: Cheer up! Bucura-te c-au venit acasa ziaristii
aia inconstienti… Mie mi-e mila de nevasta lui Munaf… Vidalu’ ce
zice?’


păi, vidalu’ nu zice prea multe, că deja
s-a trăncănit mult pe subiectul ăsta. o singură chestie am de remarcat:
caseta cu răpiţii pieptănaţi şi primeniţi şi cu
teroristul-sau-ce-o-fi-fost-ăla care citea pe muteşte ‘comunicatul de
eliberare’. am impresia că ai noştri sînt primii eliberaţi din Irak
după Giuliana Sgrena, nu? păi, probabil că, mai nou, acea casetă video
e un fel de protocol de predare-primire, va să zică teroriştii se spală
pe mîini de orice vînătăi, tăieturi sau găuri de glonţ ulterioare.
na-vă oamenii, ce le fac mai departe ‘eliberatorii’ e problema voastra
şi nu ne-o puteţi pune nouă în cîrcă…

o să rămînă în cărţile de istorie, te pomeneşti! Protocolul Sgrena – recepţia unor prizonieri necombatanţi eliberaţi, prin intermediul unui material
video furnizat de răpitori. sinonim cu disclaimer

daca ma rogi frumos, fac pipi

terminat tub gel pentru motan cu infecţie urinară. cumpărat al
doilea tub gel. 315.000 de lei vechi. fericire mare. aruncat motan în
cadă rugat motan fă pipi, firarmăsadeviaţă, ca să pot colecta pentru
analize. motanu’, ntz! încuiat motan o zi întreagă în baie,motanu’, ntz! încuiat
motan noapte vineri spre sîmbătă plus sîmbătă pînă la 2 după-masa,
motanu’, ntz! motan nu mîncat, nu băut apă, strîns băşica şi nu pişat
nici mort! dat drumul motan cu urările
dracu’-să-te-ia-mi-se-rupe-să-fii-sănătos-firarmăsadeviaţăcămamsăturat!,
căţel întîmpinat motan, pupat şi lins, motan mîncat ca porcu’, băut un
kil de apă, pişat în locu-i obişnuit cam o mare neagră plus afluenţii,
suit în pat dormit pînă seara!
(/*^^^*-|<< bip!bip!bip!)
luat de la capăt. aruncat motan în baie, motane, firarmăsadeviaţă, fă
pipi-n cada aia că te-arunc de un’ te-am luat 8 ani în urmă!! depus
motan în cadă, motan sărit afară. redepus motan în cadă plus răstit la
motan, motan priceput că trebuie să stea în cadă. motan stat în cadă
privit vidal, vidal stat lîngă cadă privit motan. motan dă să iasă,
vidal răstit motan, motan backs up nicely. vidal idee! luat chestia
unde face pipi motan, dat pe la nas motan, pe urma aratat cu ea
motanului capatul cazii. aha! face motan. de ce n-ai zis aşa de
la-nceput? motan ridicat, mers tacticos în capătul căzii, aşezat în
poziţie, făcut pipi, privit vidal în ochi, vidal crazy!, motan ţop!
afară din cadă.
desfăcut urgent seringă, tras pipi, umplut seringă, pus capac, depus
seringă-n plic, luat seringă de rezervă, tras pipi, umplut seringă, pus
capac, depus seringă-n plic, înşfăcat plic, trecut strada, intrat 
– victorie! – la veterinar.
a fost de-ajuns o seringă. cu ailaltă, plină de pipi, m-am plimbat prin
magazine, pe la Cris Tim, de unde-am luat cremă de brînză, şi înapoi acasă, negăsind
tot drumul un
amărît de coş de gunoi unde s-o arunc. sau, mai ştii, tot răul spre
bine! cine ştie ce drogat găsea seringa prin gunoi, o refolosea şi se
umplea de struviţi…

falitzi

frătzîkule, ca să n-avem numa’ noi faliţii noştri, la eurovizion am
descoperit că din Macedonia a venit Fuego, iar din Spania, Elegance
featuring Costi Ioniţă. nişte haioşi, dacă mă gîndesc nemţii m-au
călcat pe bătături de-adevăratelea. cît de tîmpit poţi să fii ca să te
prezinţi la concursul ăsta cu două piese de Four Non Blondes??

sîmbătă seara. plouă cu clăbuci, stau în casă şi mă uit la eurovizion. bătrîneţile…